Mieux vaut fermer sa gueule et passer pour un con que l'ouvrir et montrer au monde entier qu'on en est un.

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ???
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel

Un PDG téléphone à un PDG concurrent:

-Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?
- Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses
- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?

Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
 "Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.
"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron
Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."
Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"
"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"
"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.
"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client
"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?"
"Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?"
"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron
"Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus"
"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"
Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"
Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."
"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"
Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"
Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:
"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"
L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"
"Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"
L'employé répond:
"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
"Et voilà pour votre petit singe."

Un soldat se demande comment s'habiller pour aller à la guerre.
Un collègue lui indique que Napoléon s'habillait en rouge parce que s'il était blessé, ses ennemis ne pouvaient s'apercevoir qu'il saigne et en ainsi en tirer avantage.
Le soldat répond:" C'est une bonne idée, vas donc me chercher mes culottes brunes."

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul...

A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ???
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la bite !!!!

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
Oui, je me rappelle ...
Eh bien, maintenant ça y est...

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.
 

Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler

Qu'est-ce qu'un Éthiopien qui fait caca ?
- Un miracle...

Winston Churchill à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété :
"Oui, mais moi Madame demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche."

Où est ce que l'on voit des vaches folles en communauté?
- Dans une réunion TupperWare.

Séminaire de formation pour les femmes.
Nouvelle session
Programme des cours
1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien

Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi.

Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?
- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Comment s'appelle la salle de soins des tétraplégiques d'un hôpital ?
- une jardinière de légumes.

Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero

Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ?
- Boris Elsine.

Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton
???
- L'ordre de passage.

C'est un couple sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait faire un cauchemar s'écrie :
- "Ciel ! Mon mari !!! "
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s'enferme dans le placard.

c'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment
À ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
"c'est tous les jours maintenant..."

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- Écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe".

Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère?
La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça: il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
- Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage

Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser

Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc ?
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.

"Docteur...docteur!!! je devient tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

Tu sais ce que c'est un 71?
- C'est le 69 avec deux doigts dans le cul

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
- Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc

Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?
Dans l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et autres produits chimiques interdit.
Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant...
... elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.

Quelle similitude y a-t-il entre des marrons et du Viagra?
- Ils servent tous les deux à fourrer la dinde