Blagues sur Micro$oft




Quelques blagues sur Microsoft et Bill Gates:

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Histoire d'ampoules électriques:
Q: Combien de programmeurs travaillant chez Microsoft a-t-on besoin pour changer une ampoule électrique ?
R: Aucun: si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité (TM) comme nouveau standard.
Q: Combien de techniciens de chez Microsoft cela prend pour changer une ampoule électrique ?
R: 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.

Q: Combien de Vice-présidents de chez Microsoft cela prend pour changer une ampoule électrique ?
R: 8. Un pour changer l'ampoule et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
 
 

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Blagues diverses:
Microsoft n'est pas une réponse. Microsoft est une question. Non, est la réponse à cette question !
 

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C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre:
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."

Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"

St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."

"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.

Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

"C'était la démo", répondit St Pierre.
 
 

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Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.
 
 

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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
 
 

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Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
 
 

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C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.

- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
 
 

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C'est un ingénieur d'une SSII française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
L'ingénieur Microsoft lui réponds "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
 
 

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Une nouvelle secte ayant pour nom "L'ordre du backup universel" vient de naître. Ses adeptes croient dur comme fer que Jésus va revenir avec ses disquettes pour sauver le monde! Quant à l'histoire de la création, il ne serait pas question d'un hypothétique Big Bang mais bel et bien d'un authentique Big Boot.
PRIÈRE QUOTIDIENNE: "Au début quand le monde a booté..."
 

 Microsoft qui fit OS2
 Que Windows NT arrive
 Qu'office 97 soit sanctifié
 Que ton monopole soit consacré
    sur la terre comme au ciel
 Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
 Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
 Pardonne nous les jurons que les conflits
    entre applications nous inspirent
    comme nous pardonnons à ceux qui
    les ont rendus possibles
 Et délivre nous du Mac

  Logout
 

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C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!

La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!

La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.
 
 

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Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
 

Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.

Même chose pour Boris Eltsine.

Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.
 
 

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Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant:
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive !
 

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Le LASER de Bill:
traduit en français par Guillaume GAY
Quelqu'un frappa à ma porte. C'était un représentant de chez Microsoft. "Encore vous?" dis-je.

"Désolé," dit-il, d'un air penaud. "Je suppose que vous savez pourquoi je suis là."

En effet, je le savais très bien. La campagne de 300 millions de dollars de Microsoft pour la promotion du système d'exploitation Windows 95 a été pensée pour être efficace à l'échelle universelle, pour convaincre tout humain vivant sur cette planète que Windows 95 représentait une partie essentielle, d'aucuns diraient intégrale, de sa vie. Le problème était que tout le monde ne l'avait pas acheté. En particulier, moi. J'étais Le Dernier Humain à Ne Pas Avoir Windows 95. Et voilà que ce petit bonhomme de chez Microsoft était à ma porte, il ne prendrait certainement pas "non" pour réponse.

"Non," répondis-je.

"Vous savez que je ne marche pas," dit-il, en sortant une copie de Windows 95 de sa malette."Allez ! Juste une copie. C'est tout ce que nous vous demandons."

"Je ne suis pas intéressé," lui dis-je. "Écoutez, n'y aurait-il pas quelqu'un d'autre que vous pourriez ennuyer un moment? Il doit bien rester quelqu'un d'autre sur la planète qui n'a pas de copie."

"Eh bien non," dit le représentant de chez Microsoft. "Vous étes le seul."

"Soyez sérieux ! Tout le monde sur la planète n'a pas d'ordinateur," dis-je."Et encore moins un PC ! Il y en a qui ont des Macintosh, qui ont leur propre système d'exploitation. Et parmi les autres à avoir des PC, il y en a qui utilisent OS/2, bien que j'ai entendu dire que ce n'est qu'une rumeur. Bref, il y a des gens qui n'ont pas d'utilité pour Windows 95."

Le vendeur Microsoft semblait perplexe. "Je ne vous comprends pas," dit-il.

"L'utilité !" criais-je. "L'utilité ! L'utilité ! L'utilité ! Pourquoi l'ACHETER, si vous n'en avez aucune UTILITÉ?"

"Eh bien, je ne sais absolument rien à propos de cette "utilité" dont vous me parlez," dit l'employé de chez Microsoft. "Tout ce que je sais, c'est que selon nos registres, tous les autres sur cette planète ont une copie."

"Et ceux qui n'ont pas d'ordinateur?"

"Nous leurs en avons vendu."

"Les Indiens d'Amazonie?"

"Nous avons dû rajouter des vaccins contre la malaria, mais nous leur en avons vendu."

"Les Amish."

"Aussi."

"Oh allez!" dis-je. "Ils ne portent même pas de BOUTONS. Comment avez-vous réussi à les faire acheter un système d'exploitation pour ordinateur?"

"Nous leur avons dit qu'il y avait en fait 95 toutes petites fenêtres dans la boîte," admit le gars de chez Microsoft. "Nous avons en quelque sorte menti. Ce qui veut dire que nous irons tous en enfer, chacun des employés de chez Microsoft." Il devint sombre une minute, mais se ressaisit aussitôt. "Mais ce n'est pas le problème !" dit-il. "Le problème est que TOUT LE MONDE a une copie, sauf vous."

"Et alors?" répliquais-je. "Si tout le monde se jetait du haut d'une falaise, vous attenderiez-vous à ce que je le fasse aussi ?"

"Si nous en avions fait 300 millions de dollars de publicité ? Absolument !"

"Non."

"Toujours la même rengaine," dit-il. "Allez ! Je vous la DONNE, la copie. Gratis. Vous avez juste à la prendre et à l'installer sur votre ordinateur." Il agita la boîte devant mon nez.

"Non," lui dis-je encore. "Je ne veux pas vous offenser, l'ami, mais je n'en ai pas BESOIN. Et franchement tout ces bombardements publicitaires m'ont en quelque sorte outrés. Je veux dire, c'est un système d'exploitation, soit. Bien. Formidable. Mais vous, vous en faites de la publicité comme si il allait apporter la paix dans le monde ou quelque chose comme ça."

"Il était prévu pour."

"Pardon ?"

"Apporter la paix dans le monde. Cela faisait partie du projet d'origine. Vraiment. En un seul clic sur un bouton. Vous cliquiez dessus, pof, et c'était la fin des conflits et de la famine. Ni plus, ni moins."

"Et alors, que s'est-il passé?"

"Eh bien, vous savez ce que c'est," dit-il. "Cela prenait beaucoup trop de place sur le disque dur.Et nous devions décider entre cela et le Microsoft Network. De toutes façons, nous ne savions pas comment nous pouvions faire profit avec la paix mondiale."

"Allez vous-en!" ordonnais-je.

"Je ne peux pas," dit-il. "Je suis mort si j'échoue."

"Vous plaisantez, là!" dis-je.

"Voyez-vous," dit le représentant de chez Microsoft, "Nous avons vendu ceci aux Amish. Aux Amish! Il doivent être en ce moment en train d'ouvrir les boîtes et de s'apercevoir qu'ils se sont fait avoir. Nous nous faisons embrocher à la fourche dès que nous remettrons le pied sur le solde la Pennsylvannie occidentale. Pourtant nous l'avons fait. Et ceci pour VOUS faire une offre, et c'est plutôt embarrassant. C'est embarrassant pour la compagnie. C'est embarrassant pour le produit. C'est embarrassant pour Bill."

"Bill Gates n'en a rien à faire de moi," lui dis-je.

"Il est entrain de regarder, à l'heure actuelle," dit l'employé Microsoft. "Il a loué un de ces satellites-espions militaires juste pour l'occasion. Celui-ci est même équipé d'un de ces LASER à haute puissance. Vous refermez cette porte sur moi et, zap, je ne suis plus qu'un tas de cendres."

"Il ne ferait pas cela," dis-je. "Il risquerait de toucher cette copie de Windows 95 par accident."

"Oh, Bill est devenu très bon tireur avec ce LASER," répliqua le représentant de Microsoft nerveusement. "Bon! Je n'était pas supposé faire cela, mais vous ne me laissez pas le choix. Si vous prenez cette copy de Windows 95, nous vous récompenserons généreusement. En fait,nous vous donnerons votre propre île des Caraïbes ! Que diriez-vous de Montserrat ?"

"C'est terrible ! Il y a un volcan en activité, là-bas."

"Oui, mais ce n'est juste qu'un tout petit volcan," rétorqua l'homme.

"Écoutez," lui dis-je, "même si vous RÉUSSISSIEZ à me convaincre d'acheter cette copie de Windows 95, que feriez-vous alors ? Vous avez complètement saturé le marché. Cela serait fini. Plus d'autres mondes à conquérir. Que feriez-vous alors?"

L'homme de chez Microsoft prit une nouvelle boîte et me la tendit.

" 'Windows 95... Pour Animaux de Compagnie' ?!?!?"

"Il a PLEIN d'animaux domestique, ici," dit-il.

Je refermais la porte rapidement. Il y eut alors un cri de surprise, un son de LASER et puis plus rien...
 
 

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Trois souhaits pour un Microsoftiste...
traduit en français par Guillaume GAY
Un jour qu'un Microsoftiste se baladait le long d'une plage, il découvrit une bouteille.

- "Aidez-moi!", cria la bouteille, "Je suis un sorcier maudit. Libèrez-moi et j'exhaucerai trois de vos souhaits. Débouchez la bouteille !"
- "OK", pensa le Microsoftiste et il déboucha la bouteille. Le sorcier le remercia et lui demanda quels étaient ses voeux.
- "Je ne suis pas idiot !", dit le Microsoftiste.
- "Alors pourquoi travaillez-vous pour Bill Gates ?", interrompît le sorcier.
- "De toutes manières, je veux devenir un IBMien."

ZAP ! Il devint alors un IBMien, habillé d'un logo Warp en or à son collier.

- "Ensuite, je veux une Porsche 911."

ZAP ! Une Porsche 911 toute neuve apparût.

- "Et mon troisième voeux c'est ... oh je sais: ne plus avoir de travail sérieux pour le restant de mavie."

ZAP ! Et il redevint un Microsoftiste.
 


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